Она тебе не нужна, лучше закрой её прямо сейчас. В ней нет красивых слов о всепрощении. Здесь нет советов «отпустить с миром», «исцелиться», «стать добрее». Эта книга может разрушить привычную картину мира.
Она говорит:
- Многие стандарты отношений навязаны обществом, но не работают.
- Прошлое не обязывает меня держаться за обременительные, иногда даже вредные связи.
- Если кто-то причинил боль, это не значит, что он всё-равно должен оставаться в моей жизни.
Этот текст вызывает раздражение - книгу лучше не читать.

Зачем же я её написал?

Во-первых, для себя. Я хочу разобраться в собственной системе ценностей, очистить мышление от чужих установок и избавиться от эмоций, которые навязаны извне.
Во-вторых, потому что мне нравится выражать свои мысли и оформлять их в слова. Когда я пишу, это приносит удовольствие и делает идеи более ясными.
В-третьих, потому что это полезно для моего мозга. Любая интеллектуальная работа стимулирует нейронные связи, снижает риск когнитивных нарушений и помогает держать ум в тонусе.

Так что даже если никто не прочтёт эту книгу, мне всё равно есть, что из неё вынести. Но если чтение продолжается, то стоит быть готовым к главному выводу: После этой книги не останется оправданий для того, чтобы тратить время и эмоции на связи, которые исчерпали себя.

Поэтому лучше НЕ ЧИТАЙ!

Если серьёзно, конечно, это была провокация.
Я хотел зацепить и заставить задуматься. Стало интересно – а вдруг здесь есть что-то полезное? А вдруг здесь сформулировано то, что я и так давно чувствовал, но не мог объяснить?
Если окружение – это основа нашего восприятия, наших эмоций и даже наших решений, почему так редко мы осмысленно выбираем, кто нас окружает?
И чтобы всё-таки решить, стоит ли читать дальше, можно попробовать оценить себя по шкале между двумя типами людей.

1. Ты - "Хранитель", который верит, что разрывать связи нельзя, что надо прощать всех и быть хорошим для всех. Ты живёшь так, как принято, и не хочешь менять своё окружение так как боишься оказаться в одиночестве.

2. Ты - "Навигатор", который понимает, что окружение влияет на жизнь, и осознанно управляет или хочет управлять своими контактами. Ты не боишься расставаться с теми, с кем пути разошлись, и выбираешь только те связи, которые обогащают тебя, а не опустошают.

Кто тебе ближе? Если ближе Хранитель – можно закрыть эту книгу. Если ближе Навигатор – здесь возможно будут ответы на вопросы, которые у нас с тобой давно возникали.

ВСТУПЛЕНИЕ

Почему эта книга мне нужна?

Вокруг слишком много установок, что разрывать связи – плохо.
"Люди приходят в жизнь не просто так."
"Дружбу нужно ценить, какой бы она ни была."
"Семья – это святое, и даже если тебе плохо, нужно терпеть."
"Людей нельзя просто так вычёркивать из жизни."
"Прощение – единственный способ обрести внутренний покой."
"Не бывает идеальных людей, надо мириться с недостатками."
"Разрывы – это всегда признак слабости, неспособности справляться с трудностями."
"Хороший человек никогда не уходит первым."
"Настоящая любовь (или дружба) выдержит всё."

Но что, если это не так или не совсем так?
Что, если удержание людей, которые стали источником потери энергии – это не добродетель?
Что, если прощение не освобождает, а делает меня заложником связей, которые больше не поддерживают меня?
Что, если в моей жизни должны оставаться только те, кто действительно нужны?

Эта книга не предлагает срочно разорвать все контакты. Она предлагает посмотреть на своё окружение иначе. И только после этого принимать решения.

Что происходит, если оставить окружение как есть?

Мне кажется, что я редко замечаю, как сильно меня формирует окружение. Оно влияет на мои мысли и убеждения. Оно определяет мой эмоциональный фон. Оно либо даёт мне энергию, либо забирает её.
Но как понять, что окружение вдохновляет или уже разрушает меня?
Когда нет осознанности в выборе окружения, связи начинают формироваться хаотично. И тогда уже не я управляю окружением – окружение управляет мной.
Что если я попробую разобраться и ответить себе?
- Как структурировать окружение, чтобы оно не работало против мня.
- Как избавиться от истощающих связей без чувства вины.
- Как чётко понимать, кто занимает какое место в моей жизни.
- Как перестать бояться разрыва контактов, если они больше не соответствуют моим ценностям.

Нет, я не собираюсь быть ни жёстким ни жестоким, я буду, прежде всего, честным – с собой и с окружающими.

Что дальше?

Теперь я знаю, зачем мне эта книга. Если твоё окружение не вызывает у тебя вопросов — повторю, можешь её закрыть. Но если внутри есть ощущение, что что-то не так, возможно, здесь найдёшь ответы.

Прежде всего, эта книга — честный и искренний диалог с самим собой. Я предостерегаю читателя от восприятия её как публицистического манифеста, скрывающего субъективные переживания под видом универсальной методологии. Она не претендует на академизм, не формализует новую теорию и даже не стремится быть научпопом. Это — попытка говорить о сложном простым языком.

Но сначала хочу пояснить некоторые термины и понятия. Точнее как я буду их использовать и трактовать в этой книге.

КЛЮЧЕВЫЕ ПОНЯТИЯ

1. Прощение: между пониманием и принятием

В названии этой книги есть слово “прощение”. Я думаю, прощение — самый сложный и самый важный акт человеческого взаимодействия.

Когда мы говорим об отношениях, чаще всего имеем в виду простые формы взаимодействия: общение, сотрудничество, компромиссы, ритуалы вежливости. Всё это привычно, отработано, социально приемлемо. Мы умеем улыбаться, обсуждать новости, договариваться о правилах. Это позволяет избегать трения — но не исцеляет его.

Настоящая трудность начинается там, где заканчиваются социальные роли.
- Там, где кто-то нас задел.
- Где возникла боль.
- Где назревает разрыв.

Именно здесь возникает вызов, с которым справляется не каждый: прощение.

Прощение требует того, что не требует ничто другое:

- Признать, что ты уязвим.
- Признать, что другой — тоже человек, со своими тенями.
- Отпустить то, что, возможно, не получило завершения.
- Не бороться с тем, что уже случилось.

Но слово “прощение” стало слишком тяжёлым. Оно нагружено ожиданиями, моралью, особенно религией. Оно звучит как обязанность, как подвиг. И поэтому чаще вызывает отторжение, чем освобождение.

На мой взгляд, прощение — это не просто акт доброй воли, не вежливый жест и уж точно не универсальный рецепт душевного покоя. Это глубокая внутренняя работа, требующая честности с собой, мужества - и огромных затрат эмоциональной энергии, которой у меня ограниченный запас.

О монетах прощения

Что если представить, что мне даровано нечто очень редкое и ценное — не материальное, а внутреннее: предел прощения.
Как будто Бог вручил мне мешочек с золотыми монетами, каждая из которых — это возможность простить.
Не абстрактная добродетель, а живой ресурс, ограниченный, как дыхание, и потому — бесконечно ценный.

Эти монеты я могу дарить людям вокруг. Иногда меня просят. Иногда ждут. Иногда просто предполагают, что я обязан.
И я сам иногда чувствую, что "должен простить", потому что так принято. Так правильно. Так научили.

Но есть одна проблема: эти монеты не бесконечны. Каждое прощение — это расход. Каждый раз, когда я решаю отпустить, закрыть, поверить снова - я отдаю одну монету.

И тогда встают важнейшие вопросы:
— Кому я готов вручить это золото?
— Сколько у меня осталось?
— Как различить тех, кто способен принять эту монету с трепетом, а кто примет её как пустую формальность, как что-то само собой разумеющееся?

Если я начну раздавать монеты всем подряд, не задумываясь, я растрачу себя. Монеты утратят свою ценность. Их получат те, кто не просил, не понимал. А те, кто действительно ждал и был готов, — останутся с пустыми руками.

Так рождается иллюзия всепрощения.
Как если бы я вышел на балкон и начал разбрасывать монеты в шумную, равнодушную толпу. Без различения. Без осознания. Без намерения.
И тогда прощение превращается не в акт силы, а в жест усталости или автоматизма.

И чтобы этого не случилось, прежде чем отдать кому-то свою монету прощения, я должен внимательно рассмотреть её.

У каждой монеты — две стороны. Одну назову понимание. Другую - принятие.

Понимание позволяет увидеть, почему человек поступил так.
Принятие — даёт мне право перестать бороться с тем, что уже произошло.

И только если я соотношу обе стороны монеты с живым контекстом — с человеком, болью, историей - я почувствую: пришло время отдать. Осознанно. Без чувства долга. Без торга. Без потери себя. Или — не пришло.

О пределе и приумножении

С чего я вообще взял, что ресурс — ограничен?
Об этом подробнее — в Главе 2. Но если кратко: неограниченные ресурсы есть только у Бога.
У человека всё — в меру. Силы, энергия, здоровье, время - всё имеет предел. И прощение не исключение.

Может ли это означать, что монеты нужно экономить?
Закрыться, спрятать, считать каждую, раздавать только самым достойным и только по праздникам - в Йом Киппур, Прощеное Воскресение или Рамадан. Нет. Я так не чувствую.

Я верю: если я использую свои монеты осознанно - с разумом, с вниманием, с сердцем - этот ресурс будет только расти. Бог видит не количество отданного, а качество дара.
Он приумножает то, что даётся не из страха, не из усталости, а из зрелости, из ясности, из свободы. Потому иногда монеты возвращаются напрямую — через новые силы, новые встречи, новое ощущение лёгкости. Иногда — через тех, кому я их отдал: у них свои монеты и они могут поделиться в ответ. И тогда прощение становится взаимным, а монета - становится жестом, который возвращается теплом, даже если не сразу, даже если не тем же путём. Становится кругом: не замыкается, но возвращается, через людей, через заботу, через неочевидную, но настоящую благодарность.

Но если я просто разбрасываю монеты в толпу - случайным людям, без различия, без смысла, без взгляда в глаза - они исчезают. Их подбирают те, кто не чувствует их ценности. Они ничего не вернут.
Толпа не бросает монеты обратно на балкон.

2. Перемещение, удаление (и аналогичные термины)

Когда я буду говорить о "перемещении" или "удалении", “разрыве” связей и контактов, я не имею в виду физический разрыв контакта или резкое исключение человека из жизни.
Это исключительное изменение моего восприятия связи. Это перемещение внутри моего сознания, моего понимания отношений, моих приоритетов.
Может пройти время, и я пересмотрю свою позицию. Может случиться что-то, что изменит динамику отношений. Но пока этого не произошло, я выбираю видеть эту связь иначе, осознанно снижая её влияние на себя.

3. Семья, члены семьи, род

Семья – это святое. Это основа, фундамент, корни, которые нас формируют.
Но всегда ли братья, сёстры, родители, дети живут в полном взаимопонимании? Всегда ли мы принимаем друг друга такими, какие мы есть?
Бывает ли так, что в момент, когда нам нужно просто тепло и объятие, мы слышим нравоучения, осуждение, сухое "ты сам виноват", "а я тебе говорил"?
Думаю многие психотерапевты или духовные наставники, сталкивались с такого рода запросами:
- У меня токсичная мать. Она постоянно унижает меня. Я устала, что делать?
- Я устал тащить за собой родственников, которые меня не любят? Могу я просто уйти — без драм?

Я не специалист и у меня нет ответов на эти вопросы. Это лишь примеры того, что конструкция “семья - самое главное” не так однозначна.
Более того, я не призываю к разрывам в семье, даже в таких крайних ситуациях. Наоборот, я хочу, чтобы эта книга помогла сохранить отношения, не разрушая себя в них.
Я говорю о праве сохранять свою энергию, своё внутреннее спокойствие, даже если семья не всегда понимает меня.
Быть рядом – это не всегда значит быть погружённым в чужие ожидания и эмоции в ущерб своим.
Любовь, о ней коротко ниже, – это не всегда безграничная терпимость, но, прежде всего, всегда уважение.

Когда я говорю о семье, я имею в виду всего несколько человек – мой близкий круг, а не огромную цепь предков, тянущуюся через столетия. Я составил своё генеалогическое древо – в нём всего-то восемь поколений и более 500 человек. Во мне есть и проклятия, и сила, и кармические задачи, и нераскрытый потенциал всех этих людей? Ок. Спорить не буду, потому что я просто не понимаю, что это значит. Но в этой книге не будет популярных сегодня слов о "Роде", которыми пестрят разные эзотерические течения, тренинги и форумы.

4. "Вложение" в отношения – не инвестиция

Я иногда буду использовать термин "вложение" по отношению к людям и связям. Но это не значит, что отношения – это инвестиция, из которой я жду прибыли.
Когда я говорю о "вложении", я имею в виду:
- Отдавать внимание людям, которые мне важны.
- Делиться энергией и поддержкой.
- Вовлекаться в отношения, если я чувствую, что это приносит мне и другому радость.
- Посвящать время тем, кто ценен.
- Открываться в отношениях, но не из чувства долга, а по внутреннему желанию.

Я не измеряю связи в терминах "выгоды", но я хочу осознанно понимать, кому я отдаю свою энергию. Может быть я когда-нибудь напишу бизнес-книгу “Как извлекать выгоду, не разрушая круги”.

5. Любовь

Я думаю, что слово «любовь» - это одно из самых привычных и одновременно самых неопределённых, многозначных и субъективных понятий, с которыми человек когда-либо пытался разобраться. Мы повторяем его, не задумываясь, употребляем в самых разных контекстах — от романтических признаний до разговоров о еде, домашних животных, родине, детях и Боге.

У разных культур, эпох, религий и даже отдельных людей - совершенно разные определения. Это слово становится универсальной валютой чувств, но при этом — совершенно нефиксированной, подверженной девальвации или переоценке в зависимости от личного опыта.

Один видит в любви страсть, другой — тишину и принятие. Кто-то считает любовь жертвой, кто-то - свободой. В философии её трактуют как эрос, сторге, филия. В психологии — как привязанность, влечение, зависимость, симпатия. В литературе — как судьбу, боль, вдохновение, одержимость. В одних историях любовь спасает, в других разрушает. Какой из этих опытов “истинный”? А биохимия сводит всё к дофамину, окситоцину и серотонину. Но ты, читающий это сейчас, вряд ли воспринимаешь любовь исключительно как результат работы гормональных систем.

Любовь, возможно, у тебя проявляется через заботу, устремлённость к другому, верность, щедрость, спокойствие рядом. Через действия. Через страх потерять. Через способность слышать. И если всё это есть в тексте, значит, быть может, там есть и любовь. Но называть её так - задача, от которой я осознанно отказываюсь. Если пожелаешь, назови это сам.

Поэтому, несмотря на то, что пространство этой книги будет глубоко пронизано тем, что традиционно связывают с любовью, я сознательно не буду использовать это слово напрямую. Не из снобизма, не из холодности, а из стремления быть точным.

Когда книга моего диалога с собой будет дописана, я, быть может, вновь коснусь темы любви - не для того, чтобы определить её или заключить в форму, но чтобы, заглянув внутрь себя, понять, что она значит для меня, услышать, как она отзывается во мне.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

ЧАСТЬ 1: ОСНОВЫ КРУГОВ ТУЗЛУКОВА. ТЕОРИЯ

Глава 1: Почему я задумался о необходимости осознанно управлять своими связями

Впервые задумавшись о необходимости управлять своими социальными связями, я вспомнил, как часто общение с некоторыми людьми оставляло у меня ощущение усталости и внутреннего дискомфорта. У меня, как и у многих других людей, есть примеры отношений, которые сохранялись долгие годы по привычке, из чувства долга или страха обидеть другого человека, хотя наши интересы и взгляды давно разошлись.

Я регулярно ловил себя на мыслях:

«Так принято, мы столько лет знакомы»;
«Неудобно разрывать связь»;
«Не хочу обидеть человека»;
«Может быть, со временем что-то изменится»;
«Разрывать отношения – это эгоизм».

В определённый момент я осознал, насколько сильно эти установки ограничивают меня. Почему я стараюсь управлять другими ресурсами – своим временем, финансами, здоровьем – но совершенно не управляю своими социальными связями, которые имеют огромное влияние на моё эмоциональное и психологическое состояние?

Я пришёл к пониманию, что моё окружение во многом формирует мои мысли, убеждения и чувства. Люди рядом со мной могут вдохновлять, наполнять меня силой и энергией, а могут, наоборот, незаметно истощать и вызывать внутреннее напряжение. Не управляя осознанно своими отношениями, я позволяю случайным обстоятельствам контролировать моё настроение и даже мои решения.

Когда я впервые решился сократить общение, которое приносило мне дискомфорт, я ощутил заметное облегчение. Я получил больше времени и эмоциональной энергии, чтобы направить их на общение с теми, кто вдохновляет и действительно наполняет мою жизнь.

Эти размышления привели меня к мысли, что управлять социальными связями – это не эгоизм и не отказ от людей, а проявление уважения к себе и своему времени. В процессе многолетних размышлений я постепенно пришёл к идее создания системы, которая поможет мне осознанно подходить к своим контактам. Эта система, которую я назвал «Круги Тузлукова», уже частично помогает мне сейчас и, надеюсь, окончательно оформится, когда я завершу работу над книгой. Она позволит мне понять, какие отношения действительно важны, а какие лучше ограничить, чтобы сохранить внутреннее равновесие и комфорт.

В следующей главе я расскажу о том, почему мой мозг ограничивает количество социальных связей, и почему важно учитывать это в повседневной жизни.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 2. Число Данбара: почему важно учитывать ограничения своего мозга

Когда я решил осознанно подходить к управлению своими социальными связями, меня заинтересовал вопрос: сколько контактов я вообще способен качественно поддерживать? В моём телефоне тысячи номеров, в социальных сетях – огромное количество так называемых «друзей», большинство из которых я никогда не видел лично. Тем не менее, эти контакты часто вызывают у меня эмоции, занимают моё внимание и расходуют энергию.

Именно тогда я узнал о числе Данбара – концепции, предложенной британским антропологом Робином Данбаром. Он выяснил, что человеческий мозг способен эффективно поддерживать примерно 150 активных социальных связей. В зависимости от индивидуальных особенностей, число может варьироваться от 100 до 250 человек, но всегда остаётся ограниченным.

Это открытие заставило меня иначе взглянуть на моё окружение. Я осознал, что хотя количество моих контактов в цифровом мире огромно, мой мозг биологически не предназначен для одновременного поддержания такого количества осмысленных и глубоких отношений. Даже пассивное взаимодействие через сообщения, электронные письма, социальные сети или тем более, звонки требует от меня эмоционального отклика и энергии.

Современный мир постоянно увеличивает число моих контактов. Информационная перегрузка стала привычной частью жизни, и если я не буду осознанно выбирать, кому и сколько времени уделять, моё внимание и ресурсы будут тратиться впустую. Отсутствие ясного подхода к выбору связей приводит к тому, что я часто испытываю усталость и эмоциональное истощение, не понимая, куда уходит моя энергия.

Число Данбара ясно показало мне, что проблема не только в количестве, но и в осознанном выборе качества моих отношений. Теперь я буду стремиться быть более внимательным к своим возможностям и не просто сокращать количество контактов, а выбирать те, которые действительно важны и наполняют меня энергией.

Это осознание стало важным шагом на пути к созданию моей собственной системы управления контактами, которую я назвал «Круги Тузлукова».

В следующей главе я подробнее расскажу о том, как устроены «Круги Тузлукова» и почему они могут быть эффективны.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 3: Круги Тузлукова: 4 уровня принятия

Осознание необходимости управлять своими социальными связями началось для меня с понимания, насколько энергоёмким может быть процесс прощения. Как я говорил выше, прощение – это не просто акт избавления от обиды, а глубокая внутренняя работа, требующая силы, осознанности и честности перед собой. Это сложный процесс, который вынуждает меня заглянуть внутрь себя, осознать, какие эмоции я испытываю, почему они возникли и что делать с этими чувствами.

Каждое взаимодействие с людьми, особенно сложными, требует энергии. Если я прощаю кого-то, я вкладываю в этот процесс огромный эмоциональный ресурс. Но если после этого человек остаётся в моей жизни, мне также нужно осознанно решить, какую роль он должен занимать. Я не хочу растрачивать энергию неосознанно, продолжая контакты, которые для меня больше не соответствуют моим потребностям и внутреннему состоянию. Именно поэтому я задумался о необходимости чётких критериев, позволяющих мне определять, какие связи стоит поддерживать, а какие уже исчерпали себя.

Так появилось разделение прощения на два фундаментальных критерия – понимание и принятие. Они помогают мне осознанно управлять связями, сохраняя внутренний баланс.

Понимание – это способность осознавать мотивы и причины поведения человека.

Принятие – это готовность сохранять связь с человеком, даже если его поступки не всегда соответствуют моим ожиданиям или ценностям.

Когда я распределил свои связи по этим двум критериям, у меня сформировались четыре понятных уровня, которые я назвал Кругами:

Круг 1: Безусловное принятие (5-15 человек)

Люди, которых я принимаю, даже если не всегда понимаю.
Это самые важные для меня люди – близкие, семья, те, с кем я чувствую связь на глубоком уровне.
Их ошибки, убеждения и поступки не являются критерием для пересмотра или разрыва отношений.
Но даже безусловное принятие не означает игнорирование собственных границ – баланс должен оставаться.
Принцип: "Я остаюсь с тобой, даже если не всегда понимаю тебя."
Связь: Максимальная близость, доверие.
Риски: Можно терпеть больше, чем следует и оставаться в отношениях, которые уже не приносят опоры, в ущерб себе.

Круг 2: Принятие через понимание (30-50 человек)

Люди, которых я принимаю, если понимаю их мотивы.
Это хорошие друзья, коллеги, дальние родственники – те, с кем есть общие интересы, ценности и взаимопонимание.
Я поддерживаю связь с ними, если вижу смысл в нашем общении и понимаю их точку зрения, даже если не всегда с ней согласен.
Принцип: "Я могу тебя принять, если понимаю, почему ты так поступаешь."
Связь: Достаточно крепкая, но возможны границы.
Риски: Иногда можно сохранять контакт, даже если он уже перестал приносить поддержку и взаимную ценность.

Круг 3: Нейтральное взаимодействие (~100 человек)

Люди, с которыми я поддерживаю нейтральный контакт, без сильной эмоциональной вовлечённости.
Коллеги, знакомые, соседи, случайные контакты – их взгляды и поступки не оказывают прямого влияния на мою жизнь, но взаимодействие с ними может быть комфортным и естественным в рамках социальных норм.
Принцип: Мы можем общаться, но я не вовлечён в эту связь глубоко.
Связь: Формальная, ситуативная, но уважительная.
Риски: Некоторые из этих людей могут стремиться к более близкому взаимодействию, даже если я не чувствую в этом необходимости.

Круг 4: Неприемлемые и безразличные (150+ человек)

Люди, которых я не принимаю, даже если понимаю их мотивы, а также те, кто мне просто безразличен.
Это могут быть токсичные личности, манипуляторы, случайные люди, с которыми нет точек соприкосновения, а также те, чьё поведение не соответствует моим ценностям.
Принцип: "Я осознаю твоё существование, но не вижу необходимости уделять этой связи внимание. Возможно, я мало знаю тебя или не вижу перспектив в нашем взаимодействии."
Связь: Отсутствует или минимальна.
Риски: Иногда социальные обстоятельства вынуждают и поддерживать контакты, давно утратившие всякую ценность и ставшие источником внутреннего опустошения и эмоционального истощения.

Какие перспективы открывает практика Кругов:

Отделение прощения от принятия. Не всегда есть необходимость прощать, если я не готов сохранить связь.
Освобождение от лишних связей. Осознание того, какие контакты приносят ценность, а поддержание каких уже не имеет смысла.
Расстановка границ. Каждый человек занимает своё место в моей жизни, и не стоит путать их роли.
Освобождение от чувства вины. Прощение, точнее понимание, не означает обязательного продолжения общения. Если человек остаётся тем же, каким был, я не обязан принимать его обратно в свою жизнь.

Во второй части книги - «Практика» - я попробую разобраться, как связи могут перемещаться между кругами и какие ошибки возникают в этом процессе.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

ЧАСТЬ 2: КАК ОСОЗНАННО УПРАВЛЯТЬ СВОИМ ОКРУЖЕНИЕМ. ПРАКТИКА

Глава 4: Как меняется место людей в Кругах

Разделение окружения на Круги – это только первый шаг. Отношения с людьми не статичны, они меняются, а значит, может меняться и место каждого человека в моей жизни. Управление окружением – это не одноразовая фильтрация контактов, а постоянный и осознанный процесс оценки значимости связей. Это динамическая система, в которой человек может приближаться или отдаляться, в зависимости от того, какую роль он играет и насколько остаётся важной частью моей жизни. Но как определить, что пришло время пересмотреть положение человека в Кругах? И какие факторы при этом следует учитывать?

Чтобы понять, как изменяется место человека в системе Кругов, я выделил несколько ключевых принципов.

Принципы перемещения людей между Кругами:

Перемещение не должно быть резким или импульсивным.
Такое решение должно приниматься осознанно, а не под влиянием временных эмоций, будь то обида после ссоры или, наоборот, восторг и эйфория. Важно дать себе время понять, насколько изменение роли человека в моей жизни действительно оправданно и долговременно.

Перемещение не обязательно окончательно.
Если сегодня человек отдалился, это не значит, что он не сможет снова стать ближе, если наши отношения изменятся. Место каждого в моих Кругах может пересматриваться со временем, отражая естественную динамику наших связей.

Перемещение зависит от динамики связи.
Если общение с человеком наполняет мою жизнь, делает её лучше и гармоничнее, его место в Кругах становится более значимым. Если же наше взаимодействие становится односторонним и перестаёт приносить взаимную ценность, связь естественным образом ослабевает.

Восприятие своего места в Кругах может не совпадать.
Человек не всегда видит своё положение так же, как его вижу я. Наши отношения могут казаться ему более близкими или, наоборот, более формальными, чем ощущаю это я. И это нормально, важно лишь осознавать и учитывать возможные расхождения.

Принцип сознательного выбора близости.
Иногда я сознательно оставляю человека ближе, чем подсказывает логика отношений. Это мой осознанный выбор:
- Я не жду взаимности и выполнения моих ожиданий.
- Не предъявляю претензий.
- Это моё решение, а не заслуга человека или его просьба.
Такой выбор – не слабость, а проявление моего терпения, силы воли и глубокого восприятия отношений.

Когда стоит переместить человека в другой Круг

Из Круга 1 в Круг 2:
Когда отношения перестают быть безусловными, но остаются значимыми.
Примеры:
- Близкий друг, который долго был рядом, но теперь наши пути постепенно расходятся.
- Член семьи, который по-прежнему важен, но эмоциональная дистанция между нами увеличилась. Здесь особенно важно ещё напомнить п.2 из “ключевых понятий” - перемещение только внутри моего сознания, моего понимания отношений.

Из Круга 2 в Круг 3:
Когда контакт сохраняется, но эмоциональная близость постепенно слабеет.
Примеры:
- Друзья детства, с которыми становится всё меньше общих интересов и тем для общения.
- Коллеги, с которыми раньше было тесное взаимодействие, но теперь наше общение носит скорее формальный характер.

Из Круга 3 в Круг 4:
Когда связь теряет актуальность, перестаёт приносить ценность и, более того, начинает отнимать энергию, опустошать или тянуть назад.
Примеры:
- Люди, с которыми я поддерживаю контакт только «из вежливости», хотя это уже потеряло смысл.
- Знакомые, которые раньше были важны, но теперь их влияние скорее негативно.

Из Круга 4 в Круг 3:
Когда человек, ранее находившийся вне моего окружения или совсем новый для меня, появляется в жизни и не только не оказывает негативного влияния, но и приносит в неё позитивный опыт, пользу или вдохновение.
Примеры:
- Дальний знакомый, с которым появилось неожиданное полезное взаимодействие.
- Человек, с которым пришлось прекратить общение, но он изменился, или мы оба, и теперь наша связь вновь становится комфортной и ценной.
- Совершенно новый человек, общение с которым сразу приносит позитивные эмоции и взаимный интерес.

Какие ошибки можно допустить при перемещении.

Ошибки в пересмотре окружения случаются не из-за неверных решений, а из-за недостатка осознанности.

Чувство вины за разрыв контакта. Иногда я воспринимаю завершение отношений как неправильный поступок, а не как осознанное решение.

Страх одиночества. Сохранять людей в ближнем круге только из страха остаться без поддержки.

Привязанность к прошлому и игнорирование изменений. Бывает, человек остаётся в близком окружении из-за того, что был значимым в прошлом.

Принятие решений на эмоциях. Перемещение человека должно быть осознанным, а не реакцией на гнев, обиду или усталость.

Слишком резкие выводы. Люди меняются, и связь, казавшаяся ненужной, может снова стать ценной в будущем. Важно не принимать решений, которые невозможно пересмотреть.

Оценка прошлого, а не настоящего. Нужно честно оценивать текущее состояние отношений, а не держаться за их историю.

Ожидание, что другой изменится. Важно видеть человека таким, какой он есть сейчас, а не ожидать изменений.

Преувеличение своей роли. Иногда кажется, что я нужен человеку и если уйду – ему будет плохо. Но каждый сам несёт ответственность за свою жизнь.

Сохранение контактов «на всякий случай». Если я сохраняю людей по причине возможной выгоды, это становится расчётом, а не осознанным выбором.

Игнорирование своих чувств. Если после общения чувствую усталость или раздражение – это сигнал пересмотреть связь.

Итог: Как управлять перемещением людей между Кругами?

Круги – это не жёсткая система, а гибкая структура, которая помогает мне осознавать изменения в отношениях и реагировать на них естественным образом.
Я не обязан сохранять связь только потому, что она была важной в прошлом.
Не каждое ослабление связи означает её завершение – иногда дистанция даёт возможность увидеть отношения по-новому.
Иногда я могу сознательно оставить человека ближе, чем это кажется логичным, но в таком случае это будет моё свободное и осознанное решение, а не навязанное обязательство. Я не буду ожидать от человека перемен, требовать взаимности или испытывать разочарование. Этот уровень близости выбран мной добровольно и сознательно.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 5: Как осознанно пересматривать социальные связи и определять Круги

Когда я пришёл к пониманию, что люди в моей жизни занимают разные позиции, возник следующий, возможно, главный вопрос – как понять, кто в каком Круге должен находиться?

Мне важно принимать такие решения не спонтанно, а на основе осознанных наблюдений. Для этого нужен инструмент, который поможет объективно увидеть, какое место человек занимает в моей системе связей.

Почему важно тестировать связи.

Социальные связи не должны оставаться неизменными только по привычке или по устаревшим причинам.

Если же человек, наоборот, становится более ценным, глубоким и взаимно значимым, это тоже повод осознанно пересмотреть его место в моих Кругах и, возможно, приблизить человека, даже если раньше он не занимал важного места в моём окружении.

Лучший способ определить место человека – осмысленно оценить, как он влияет на мою жизнь и насколько наша связь соответствует моему текущему состоянию и потребностям.

Основные параметры для оценки социальных связей:

Эмоциональная значимость. Общение с человеком наполняет мою жизнь позитивными эмоциями, радостью, спокойствием, уверенностью или, наоборот, оно вызывает напряжение и истощение?
Баланс вложений. Я поддерживаю отношения добровольно или из чувства долга? Вкладывается ли человек в отношения взаимно, или скорее требует моего внимания и ресурсов?
Естественность связи. Наше общение происходит по обоюдному желанию или держится только на привычке? Сохранятся ли отношения, если я перестану проявлять инициативу?
Терпимость к ошибкам, слабостям и прмахам. Насколько я способен спокойно принимать несовершенства и ошибки человека, даже если они вызывают дискомфорт?
Совместимость ценностей и взглядов. Легко ли мне обсуждать с этим человеком важные для меня темы? Насколько совпадают наши взгляды и базовые ценности?
Динамика отношений. Наше общение становится глубже и ближе или, наоборот, постепенно утрачивает свою значимость и превращается в формальность?

Если связь потеряла актуальность и стала формальной – возможно, пришло время пересмотреть её место в моих Кругах. Если связь становится глубже, приобретает значимость и взаимную ценность, это повод пересмотреть её место в моих Кругах и, возможно, приблизить человека.

Тест на объективную оценку отношений - определение Круга.

Чтобы не принимать решения на эмоциях, я буду использовать инструмент, помогающий объективно определить место человека в моей жизни.
Для этого я составлю 10 вопросов, которые помогут глубже оценить качество наших отношений. Каждый вопрос оценивается по 5-балльной шкале, где 1 – минимальная оценка, а 5 – максимальная.

Примеры вопросов:
- Общение с этим человеком приносит мне радость? (1 – никогда, 5 – всегда)
- Я могу доверить ему личные переживания? (1 – нет, 5 – да)
- Он поддерживает меня в трудные моменты? (1 – нет, 5 – всегда)
- Взаимодействие с ним даёт мне вдохновение? (1 – нет, 5 – да)

Сумма набранных баллов покажет, насколько важна и актуальна конкретная связь в данный момент. Это поможет принимать решения осознанно, а не руководствуясь временными эмоциями.

Как интерпретировать результаты?

Сумма баллов и соответствующий круг:
- 10-19 баллов – Четвёртый круг (неприемлемые, дистанцированные или безразличные связи).
- 20-29 баллов – Третий круг (нейтральное взаимодействие).
- 30-39 баллов – Второй круг (принятие через понимание).
- 40-50 баллов – Первый круг (безусловное принятие).

Важно помнить, что этот тест — инструмент, который помогает максимально объективно увидеть реальную картину отношений, поскольку, отвечая на вопросы, я сознательно стараюсь исключить эмоциональные оценки. Однако эмоции, внутренние ощущения и субъективное восприятие никуда не исчезают, поэтому окончательное решение о том, в каком Круге должна быть эта связь, всегда останется за мной. Более того, возможно, позже я пересмотрю и саму шкалу, если почувствую, что её границы не полностью отражают моё понимание значимости связей.

Образец теста для оценки значимости связей приведён в Приложении 1.

Итог: Как осознанно пересматривать социальные связи

- Периодический пересмотр связей помогает видеть реальные изменения в окружении и избегать формальности.
- Использование теста с понятными критериями помогает объективно оценить значимость человека в текущий момент жизни.
- Важно учитывать не только текущую значимость связи, но и её динамику, совместимость ценностей и эмоциональный баланс.
- Итоговый результат теста — не жёсткое указание, а ориентир, который помогает принимать осознанные решения.
- Окончательное решение всегда остаётся за мной — инструмент лишь помогает сделать этот выбор более прозрачным и осознанным.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 6. Как и надо ли мне сообщать людям об изменении границ общения

Чаще всего люди и так чувствуют, что отношения изменились. Они замечают, когда общение ослабевает, когда инициатива больше не идёт от нас, когда контакт теряет прежнюю глубину. Но иногда вопрос остаётся открытым: стоит ли говорить человеку, что он больше не в ближнем круге?

Когда стоит говорить прямо:

Иногда перемены в отношениях происходят естественно, без лишних объяснений.

Люди сами чувствуют изменения.
Мы не подписывали контракт на дружбу или знакомство.
Объяснение может восприниматься не как факт, а как упрёк.

Но в некоторых ситуациях сказать прямо всё же стоит:

Если человек ожидает, что связь останется прежней, а я чувствую, что она изменилась.
Если он продолжает требовать внимания, не замечая, что контакт ослаб.
Если изменение границ может вызвать недопонимание, например, в семье или на работе.

Важно не только решить, стоит ли говорить, но и понимать, как сделать это так, чтобы разговор не превращался в конфликт.

Как корректно сказать о смене границ общения, зависит от ситуации и значимости отношений.

Если отношения по-прежнему ценны, но нуждаются в изменениях:

«Сейчас у меня другие приоритеты, и я общаюсь реже».
«Мне комфортен текущий формат общения».
«Наши пути разошлись, но я буду рад поддерживать контакт».

Если человек не понимает намёков:

«Наше общение больше не приносит мне радости».
«Я изменился, и мне важно, чтобы в моём окружении были люди, с которыми я ощущаю себя комфортно».
«Я не готов продолжать общение в прежнем формате».

Если человек требует чёткого обозначения границ:

«Я принял решение не поддерживать это общение».
«Наши взгляды и приоритеты разошлись, и мне важно это признать».
«Мне кажется, будет лучше, если мы прекратим взаимодействие».

Главное в таких разговорах – уважение к себе и другому человеку, даже если наши пути расходятся.

Ошибки, которые я могу совершить при сообщении об изменении границ:

Излишние объяснения. Чем больше аргументов, тем выше вероятность, что человек начнёт убеждать меня передумать.
Чувство вины за своё решение. Я имею право выбирать, какие контакты сохранять, а какие ослаблять, если это соответствует моему внутреннему состоянию.
Противоречивые сигналы. Если дать понять, что общение больше не подходит, но при этом продолжать отвечать, человек не воспримет границы всерьёз.
Ожидание мгновенного понимания. Другой человек может испытывать эмоции, и это нормально. Важно дать время, но не брать на себя
ответственность за его реакцию.
Страх осуждения. Некоторые люди могут не согласиться с моим решением. Но границы общения – это мой выбор, и мне не нужно получать чьё-то одобрение, чтобы их устанавливать.

Как мне справиться с сомнениями и эмоциями.

При изменении границ общения могут возникнуть сомнения и эмоции. Мне важно не игнорировать их, а осознанно проживать.

Если появляются сомнения:

Принять, что эмоции – это нормально. Ослабление связи не делает меня плохим человеком.
Напомнить себе, что изменения в отношениях естественны.
Осознать, что если контакт приносил больше дискомфорта, чем поддержки, его пересмотр – это форма заботы о себе.

Если мне сложно сказать человеку прямо:

Использовать мягкие, но чёткие формулировки, чтобы избежать недопонимания.
Если разговор вызывает стресс – сначала сделать шаг назад, чтобы оценить ситуацию, а затем спокойно объяснить свою позицию.
Не оправдываться, а говорить уверенно, с уважением к себе и другому человеку.

Любые изменения требуют времени, и важно не торопить себя в этом процессе.

Итог: Как изменить границы общения осознанно

Осознанное изменение границ общения – это не резкое действие, а процесс, в котором важно учитывать и себя, и окружающих.
Чаще всего люди сами замечают изменения в отношениях, и прямое объяснение не всегда необходимо. Не каждое ослабление связи требует обсуждения, иногда естественная дистанция становится лучшим решением.
Иногда важно сказать прямо – но мягко или твёрдо, в зависимости от ситуации. Но сообщение о смене границ должно быть чётким и уважительным.
Важно не только завершить или изменить формат общения, но и сохранять последовательность всвоих решениях.
Я имею право устанавливать границы и не обязан оправдываться за свой выбор.
Ответственность за реакцию другого человека не лежит на мне, хотя я уважаю его чувства.

Следующая глава – Как справляться с виной за разрыв контактов.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 7: Как принять разрыв без чувства вины

Даже если я принял решение разорвать связь осознанно, чувство вины может продолжать оставаться со мной. Я заметил, что это чувство возникает независимо от правильности принятого решения. Почему это происходит?

Причины чувства вины, которые я осознаю:

Социальные установки: «разрывать связи – плохо».
Страх осуждения окружающих.
Беспокойство, что я мог ошибиться.
Ощущение ответственности за эмоции другого человека.
Сомнения: «А вдруг можно было что-то изменить?».

Эти мысли естественны. Но важно разделить и отличать вину, которая связана с реальными действиями, назову рациональной, от той, что навязана извне.

Рациональная вина:

Моё решение действительно причинило боль другому человеку, и я это осознаю.
Разрыв произошёл импульсивно, без осознанного анализа ситуации.
Я принял решение, но чувствую внутреннее напряжение и не до конца уверен, что сделал правильно.

Навязанная вина:

• "Так нельзя. Людей нельзя просто так исключать из жизни."

• "Что обо мне подумают окружающие?"

• "Я плохой человек, если больше не хочу поддерживать контакт."

• "Я должен был дать ещё один шанс, даже если это меня разрушало."

Если я осознаю, что своими действиями действительно причинил боль человеку, я могу решить, стоит ли объяснить ему свою позицию или выразить сожаление. Но если разрыв был осознанным и честным, важно не поддаваться чувству вины, которое навязывается извне.

Чем глубже была эмоциональная привязанность, тем сложнее принять изменения. Есть ситуации, когда разрыв связи даётся особенно тяжело, когда чувство вины становится особенно сильным:

Разрыв с родственником. Сложнее всего признать, что родство – это не всегда гарантия близости.
Разрыв с человеком, который был важен в сложный период. Может появиться ощущение, что я предал его доверие, даже если связь уже не была поддерживающей.
Разрыв, который произошёл не по моей инициативе, но оставил чувство вины. Иногда нас оставляют, но именно мы продолжаем искать в этом свою ошибку.

Такие чувства естественны. Важно не игнорировать их, а осознавать, почему они возникают и насколько оправданы.

Как я буду справляться с чувством вины:

Я буду разделять понятия вины и ответственности. Разрыв – это всегда совместная ответственность, не только моя.

Я перестану оправдываться перед собой. Если решение принято осознанно, оно имеет право быть без дополнительных объяснений.
Я буду сравнивать своё состояние до и после разрыва. Если после стало легче, значит, выбор был верным.
Я приму, что не все разрывы проходят гладко. Иногда люди уходят обиженными, и это нормально.
Я осознаю, что если отношения завершились, это решение обоих людей, даже если оно не было озвучено явно.

Если человек будет обвинять меня в разрыве:

Не буду пытаться переубедить. Не буду оправдываться. Если я объясняю своё решение, а человек продолжит давить, возможно, ему важно не понять меня, а заставить изменить мнение.
Не позволю себе втягиваться в конфликт. Иногда эмоции берут верх, и человек хочет выплеснуть свою обиду. Но я могу выбрать, участвовать в этом или нет.
Не буду чувствовать себя обязанным. Я не должен сохранять контакт только потому, что кто-то этого хочет.
Скажу твёрдо, но с уважением:
"Я принял решение, и для меня важно его придерживаться."
"Мне жаль, если тебе это больно, но я не изменю своего решения."
"Я не готов продолжать обсуждать этот вопрос."

Итог:

Разрыв связи – это естественный этап, а не жестокость.
У меня есть право выбирать окружение, даже если это сложно.
Чувство вины – часто это привычная реакция на изменения, а не реальное отражение ошибки.
Осознанное и честное решение поможет мне принять разрыв без лишних эмоциональных переживаний.
Разрыв создаст пространство для новых, более гармоничных связей.

Следующая глава – Как осознанно укреплять нужные связи и не тратить время на случайные.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 8: Как укреплять значимые связи и наполнять своё окружение

Просто пересмотреть окружение и изменить границы недостаточно. Если я только ослабляю или завершаю некоторые связи, но не уделяю внимания укреплению значимых, со временем может появиться ощущение пустоты. Часто внимание сосредоточено на том, какие отношения ослабли или изменились, но не на том, какие по-настоящему важны и нуждаются в развитии.

Мы часто стремимся к новым контактам, но не замечаем, что самые ценные связи уже рядом. Если не уделять внимания важным мне людям людям, даже самые крепкие связи могут постепенно ослабнуть.

Отношения станут более формальными, если их не поддерживать осознанно.
Близкие люди могут почувствовать себя забытыми и тоже начать дистанцироваться.
Можно оказаться в ситуации, когда вокруг есть контакты, но мало по-настоящему близких связей.

Таким образом, я осознаю, что поддержание социальных связей требует вложения времени и энергии, которые у меня ограничены. Поэтому важно выбирать, каким отношениям я буду уделять внимание.

Что я буду учитывать при выборе связей, которым стоит уделять внимание:

Эмоциональная отдача. Я буду оценивать, приносит ли мне общение с человеком радость, поддержку и вдохновение.
Взаимность. Я обращу внимание на то, уделяет ли человек внимание нашим отношениям так же, как и я, или это односторонняя связь.
Ценность общения в будущем. Я задумаюсь, является ли это общение перспективным и способным приносить радость и удовлетворение в будущем не только мне, но и другому человеку.

Что действительно укрепляет отношения:•

Время – качество общения важнее, чем его частота.
Открытость – умение говорить о важном, а не только обмениваться формальными фразами.
Доверие – способность обсуждать сложные темы без страха осуждения.
Совместные переживания – моменты, которые делают связь глубже и прочнее.

Как можно это делать:

Выделять время для общения с важными людьми, а не ждать, что оно появится само.
Развивать связи через совместные проекты, поездки, общие интересы.
Быть действительно вовлечённым – не просто слушать, а слышать и понимать.

Отношения становятся крепче, когда в них есть осознанность и искреннее желание быть рядом.

Ошибки, которых я постараюсь избежать:

Излишняя настойчивость. Если я начинаю требовать больше внимания и вовлечённости, чем человек готов дать, это может создать давление, а не близость.
Попытки “заслужить, купить" внимание через действия. Забота не измеряется подарками или услугами – она строится на искреннем желании быть рядом.
Игнорирование личного пространства. Даже в самых близких связях важно оставлять пространство для каждого. Уважение границ – основа здорового общения.
Ожидание, что связь должна быть всегда одинаково крепкой. Не все отношения будут одинаково близкими на каждом этапе жизни, и это нормально. Осознание этих моментов помогает не только сохранять важные связи, но и делать их боле естественными и гармоничными.

Когда стоит оставить отношения такими, какие они есть:

Не все отношения требуют постоянного укрепления – иногда важно просто позволить им быть такими, какие они есть.
Иногда связь уже гармонична в своём текущем виде, и попытки сделать её глубже могут только навредить.
Если отношения естественным образом ослабли, это не всегда плохо – иногда такова их природа, и они продолжают существовать в удобном формате.

Важно различать:

Если отношения ослабли, но остаются значимыми – стоит приложить усилия для их поддержания.
Если связь постепенно уходит и не приносит ценности – возможно, лучше позволить ей завершиться естественным образом.

Иногда сохранить баланс – это лучший способ поддерживать отношения, чем пытаться их изменить.

Итог: Как я могу создать крепкое окружение и не терять близкие связи

Я буду осознанно выбирать связи, которым стоит уделять своё время и силы.
Мои ресурсы ограничены, и я буду расходовать их бережно и осознанно.

Я не обязан поддерживать все связи, которые были важны в прошлом.
Гармоничные отношения будут формироваться благодаря моей осознанности и уважению к собственным потребностям.

Чтобы эти идеи не остались только теорией, в Приложении к Главе 9 есть пошаговый план для укрепления значимых связей – от ежедневных мелочей до глобального пересмотра контактов.

Следующая глава – Как правильно распределять энергию между разными кругами общения.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 9: Как осознанно распределять энергию в отношениях и избегать перегрузки

Почему важно учитывать свой ресурс в отношениях? Каждое взаимодействие – это обмен энергией, и он не всегда равномерный. Некоторые люди после общения оставляют чувство лёгкости, вдохновения и поддержки. Другие – утомляют, даже если не делают этого намеренно.

Если я не учитываю свои ресурсы, перегрузка неизбежна.

• Я могу чувствовать усталость даже после общения с близкими.

• Начинаю избегать контактов, которые раньше приносили радость.

• У меня остаётся мало сил на себя, если вся энергия уходит на других.

Баланс энергии – это не просто дистанция от утомляющих связей, а осознанное распределение внимания и заботы о своём состоянии.

Принцип Кругов поможет мне понять не только кто занимает какое место, но и как правильно распределять свою энергию между людьми.

Как вкладываться в связи осознанно.

Каждый Круг требует разного уровня вложения, и это естественно. Важно не только отдавать энергию, но и понимать, где она расходуется осознанно, а где – без необходимости.

Первый круг (5-15 человек) – самые близкие люди: семья, лучшие друзья, партнёры.

Здесь вложение энергии максимально естественное – баланс происходит сам по себе. Но даже в этом круге важно помнить, что близкие не должны становиться единственным местом приложения ресурсов – важно оставлять силы и для себя.

Второй круг (15-50 человек) – эмоционально значимые связи, но не безусловные.

Здесь важно не перегружаться и соблюдать баланс. Если я постоянно вкладываюсь, но не получаю отклика, возможно, эта связь изменилась.

Третий круг (50-150 человек) – знакомые, коллеги, приятели.

Эти связи не требуют глубокого эмоционального вложения – они ситуативны. Если отдаю больше, чем чувствую отклика, это повод задуматься.

Четвёртый круг (150+ человек) – люди, с которыми связь отсутствует или минимальна.

Здесь важно осознавать, на что уходит энергия. Если я продолжаю вкладываться в этих людей, возможно, мои границы требуют пересмотра.

Баланс вложений – это не строгие правила, а гибкий процесс, который помогает сохранить ресурсное взаимодействие с окружающими.Как понять, что моя энергия уходит не туда?

Отслеживание своей энергии в отношениях помогает понять, какие связи по-настоящему наполняют, а какие создают напряжение.

Признаки, что моя энергия уходит не “туда”:

1. После общения я чувствую усталость и опустошение, а не поддержку.

2. Контакт происходит скорее по привычке, чем по желанию.

3. Есть ощущение, что я обязан уделять этому человеку внимание.

4. Я избегаю общения, но не решаюсь прекратить его.

5. При его сообщениях или звонках у меня возникает внутреннее напряжение.

Эти сигналы – не повод для резких решений, а возможность осознанно пересмотреть, насколько эта связь соответствует моему состоянию и потребностям.

Как научиться распределять свою энергию правильно

Распределение энергии – это не про жёсткие ограничения, а про осознанный выбор, куда направлять свои ресурсы.

1. Определить свои границы.

Я не могу быть важным человеком для всех. Мой ресурс ограничен, и важно направлять его на значимые связи.

2. Отслеживать, куда уходит энергия.

После общения с кем я чувствую больше ресурса? Какие контакты больше забирают, чем дают? Какие связи оставляют ощущение усталости?

3. Честно распределять внимание.

Близкие люди важны, но нельзя отдавать им всё без остатка. Дистанционные контакты не должны занимать больше пространства, чем мне комфортно.

4. Давать себе время на восстановление.

Время на себя – это не эгоизм, а способ сохранить ресурс. Если я не забочусь о своём состоянии, мне будет сложнее поддерживать качественные отношения с окружающими. Осознанный баланс помогает не только сохранять энергию, но и вкладывать её туда, где она действительно важна.

Ошибки при распределении энергии.

Иногда я не замечаю, куда уходит моя энергия, пока не ощущаю усталость.

1. Пытаться угодить всем. Если стремиться быть важным для каждого, в итоге не останется сил ни на кого по-настоящему значимого.

2. Отдавать больше, чем человек готов принять. Иногда кажется, что чем больше вкладываешься, тем крепче станет связь. Но если другой человек не готов к такому взаимодействию, это может привести к разочарованию.

3. Тратить ресурс на поверхностные контакты. Если энергия уходит на связи, которые не имеют особой значимости, её может не хватить для действительно важных отношений.

Распределение ресурсов – это не про ограничение, а про осознанный выбор, куда направлять свою энергию.

Итог: Как сохранить баланс и не перегружаться

Я буду помнить, что энергия ограничена, и буду осознанно направлять её в значимые связи.
Если отношения забирают силы и не дают эмоциональной отдачи, это будет сигналом для пересмотра их значимости.
Я буду сохранять баланс и уделять внимание отношениям, которые наполняют меня и моё окружение.
Следующая глава – Как осознанно уменьшать токсичность Круга 4.
Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 10. Как осознанно уменьшить влияние токсичных связей из Круга 4

Я замечаю, как тяжело мне самому бывает отпустить некоторых людей, которые давно не приносят ничего ценного в мою жизнь, но по-прежнему занимают место в моих мыслях.

Это не просто вопрос границ. Это вопрос внутренней свободы.

Почему Круг 4 — это не просто люди, с которыми я не общаюсь

Круг 4 — это связи, которые продолжают оказывать влияние, даже если фактического взаимодействия больше нет. Даже если я не вижу этого человека, он может присутствовать в мыслях, вызывать воспоминания, порождать обиду, злость или ожидание справедливости.

Освобождение от влияния Круга 4 – это не про принудительное забывание. Это про осознание того, какое место эта связь занимает в моей жизни и насколько я хочу, чтобы оно там оставалось.

Ослабление или разрыв контакта не всегда означает прекращение внутреннего влияния человека на меня. Чтобы осознанно управлять этим влиянием, я выделяю две основные категории Круга 4, исходя из особенностей контактов и характера их воздействия:

1. Люди, с которыми приходится контактировать по необходимости. Это могут быть коллеги, родственники или социальные связи, от которых невозможно полностью дистанцироваться.

2. Люди, которые продолжают существовать в мыслях, даже если общения больше нет. Связь разорвана, но эмоции, воспоминания или ожидания продолжают удерживать этого человека в моём внутреннем пространстве.

Если первый тип можно ограничить внешне, то со вторым важнее разобраться на внутреннем уровне. Осознание его влияния – первый шаг к тому, чтобы уменьшить его воздействие.

Как уменьшить влияние людей, с которыми приходится контактировать

Ограничение контактов не всегда возможно, но можно научиться регулировать их влияние на своё внутреннее состояние. Например:

Снизить частоту общения. Если разорвать контакт невозможно, его можно свести к минимуму.
Выстроить чёткие границы. Если человек их нарушает, важно последовательно отстаивать свою позицию, даже если это вызывает сопротивление.
Не вовлекаться в эмоциональные манипуляции. Если кто-то пытается вызвать чувство вины или навязать свою точку зрения, важно осознать, что моя реакция – это мой выбор.

Как перестать тратить энергию на людей, с которыми контакт уже прекращён

Попытки просто "стереть" прошлые связи обычно не работают – память и эмоции не поддаются логике. Это происходит потому что:

Осталась эмоциональная боль.
Не закрыты прошлые переживания и нерешённые вопросы.
Есть обида, злость или чувство несправедливости.
Подсознательно сохраняется ожидание объяснений или признания.

Что мешает отпустить прошлые связи

Надежда, что человек сам исчезнет из мыслей. Но прошлое не уходит мгновенно. Оно ослабевает, когда в жизни появляется что-то более значимое.
Попытка рационально убедить себя "забыть". Но эмоции не подчиняются логике. Важно осознать и прожить их, а не пытаться подавить.
Оставление "окон" для возвращения. Когда в глубине души остаётся ожидание, что этот человек снова появится, то его влияние не исчезает.
Ожидание справедливости. Стремление к объяснениям или признанию своей правоты другим человеком может удерживать в прошлом и мешать двигаться дальше.

Значит ослабить эти связи можно так:

Принять, что разрыв уже произошёл. Этот человек больше не занимает места в моей жизни – это уже факт.
Перестать прокручивать старые разговоры. Если мысленно вести диалог с человеком, которого нет рядом, он по-прежнему остаётся частью внутреннего мира.
Отпустить ожидание справедливости. В реальности никто не обязан объясняться или извиняться.
Создать новые смыслы. Если эмоциональное пространство пустеет после разрыва, важно наполнить его чем-то ценным для себя. Я думаю, что это важнее всего.

Чтобы этот процесс проходил легче, в Приложении к Главе 11 собраны практические техники и пошаговый план, который помогает переключить внимание и эмоционально освободиться.

Итог: Как осознанно уменьшать токсичность Круга 4

Круг 4 – это не только люди, с которыми я не общаюсь, но и те, кто продолжают существовать в мыслях.
Даже если контакта нет, эмоции, воспоминания и ожидания могут удерживать эту связь.
Для полного освобождения важно не просто дистанцироваться физически, но и изменить своё внутреннее отношение.
Осознание того, что разрыв уже произошёл, помогает изменить внутреннее отношение.
Ожидание объяснений или признания – это ловушка, которая мешает двигаться вперёд.
Ослабить влияние прошлых связей помогает создание новых смыслов и перенаправление внимания на настоящее.

Следующая глава – Как построить гармоничное окружение после освобождения от ненужных связей.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 11. Как выстроить окружение, в котором комфортно и мне, и другим

После пересмотра окружения может возникнуть страх перед пустотой – когда кажется, что отсутствие привычных связей означает одиночество.
Это происходит потому, что мозг привык к старым шаблонам общения. Окружение кажется незаполненным. Исчезла привычная динамика взаимодействия. Старые эмоции ещё не ушли, а новые связи ещё не появились.

Но, на самом деле, это не недостаток, а пространство для роста. Теперь у меня есть возможность осознанно наполнить это пространство значимыми связями. Если я не спешу заполнять её случайными контактами, у меня появляется время на себя. Если не торопиться с новыми связями, можно осознать, какие люди действительно важны. Если я позволяю себе паузу, это даёт возможность осознанно выбрать, каким я хочу видеть своё окружение.

Пустота – это не то, чего нужно бояться, а время для понимания себя и своего будущего окружения. Если не торопиться с новыми связями, можно осознать, какие люди действительно важны.

Теперь у меня есть возможность осознанно выбрать, каким я хочу видеть своё окружение.

Дать себе время привыкнуть к изменениям. Сначала может быть ощущение нехватки общения, но со временем это пройдёт.
Развивать существующие значимые связи вместо поиска новых знакомств. Укреплять отношения с людьми, которые уже важны.

Как осознанно создавать новое окружение?

Создание нового окружения – это не исключение людей, а формирование пространства, в котором взаимодействие будет лёгким, искренним и взаимным.

С кем стоит сближаться:

С людьми, с которыми можно быть собой без напряжения.
С теми, кто уважает мои границы и принимает моё пространство.
С теми, чьи взгляды и ценности мне близки.

Как находить таких людей:

Через общие увлечения и интересы.
Через общение в профессиональных и личных сообществах.
Через уже существующие связи – друзья могут познакомить меня с теми, кто близок мне по духу.

Как укреплять значимые связи:

Быть открытым и естественным, не пытаясь форсировать общение.
Поддерживать контакт, не перегружая себя обязательствами.
Создавать совместные воспоминания и переживания, укрепляющие связь.

Ошибки, которых я буду избегать:

Попытки быстро заполнить пустоту случайными контактами.
Ожидание, что люди сами появятся в моей жизни без моего участия.
Возвращение к контактам, которые уже потеряли актуальность.

Итог:

Ощущение пустоты после изменения окружения – это нормально.
Я буду использовать это время, чтобы осознать, какие отношения действительно важны.
Новое окружение формируется не сразу, качественные связи требуют времени и осознанности.
Важно помнить, что осознанное окружение – это результат моего выбора и уважения к своим потребностям и потребностям окружающих.

________________

Прежде всего, мне стоит задать себе вопрос:

"А может, качественные связи уже есть в моей жизни, просто я не уделял им внимания?"

Возможно, прежде чем искать новых людей, я могу переосмыслить уже существующие связи и

укрепить их.

Как адаптироваться к изменениям?

Не спешить заполнять пространство новыми связями. Иногда пауза в общении позволяет лучше понять, какие контакты действительно нужны.

Дать себе время привыкнуть к изменениям. Первое время может быть ощущение, что чего-то не хватает, но со временем придёт понимание, что это просто привычка.

Развивать существующие значимые связи. Вместо того чтобы искать новые знакомства, можно укрепить отношения с теми, кто уже важен.

Не бояться одиночества. Пространство без лишних контактов – это не изоляция, а возможность перезагрузки.

Как осознанно создавать новое окружение

Создание нового окружения – это не жёсткий процесс отбора, а естественный поиск людей, с которыми взаимодействие приносит гармонию.

С кем стоит сближаться?

С людьми, с которыми можно быть собой без напряжения.

С теми, кто уважает мои границы и принимает моё пространство.

С теми, чьи взгляды и ценности совпадают или дополняют мои.

С кем контакт может оказаться некомфортным?

С людьми, которые требуют больше, чем готовы отдавать.

С теми, кто не учитывает мои границы.

С теми, кто склонен к манипуляциям или созданию зависимости в общении.

Осознанный выбор окружения – это не про исключение людей, а про создание круга, в котором взаимодействие будет лёгким, искренним и взаимным.

Как находить людей, с которыми действительно хочется общаться?

Люди, с которыми хочется общаться, чаще всего появляются естественным образом – через общие интересы и ценности.

Через увлечения. Хобби, клубы, мероприятия – среда, где можно встретить людей с похожими взглядами.

Через интеллектуальные и профессиональные сообщества. Рабочие и образовательные пространства помогают находить контакты, основанные на общих целях и интересах.

Через людей, которые уже есть в моей жизни. Новые связи часто возникают через тех, кого я уже уважаю – друзья и знакомые могут познакомить меня с людьми, которые будут близки мне по духу.

Поиск окружения – это не столько активный поиск, сколько осознанное вовлечение в пространства, где комфортно быть собой.

Чем больше я вкладываюсь в себя, тем больше вокруг меня появляются люди, с которыми мне действительно по пути.

Как укреплять новые связи?

Укрепление связей происходит не через усилия, а через естественное развитие взаимодействия.

Быть открытым, но не пытаться форсировать общение.

Поддерживать контакт, но не перегружать себя обязательствами.

Действовать естественно, без давления и ожидания определённой реакции.Но при этом важно помнить: хорошие связи не требуют постоянного контроля – они развиваются легко, когда обе стороны чувствуют себя комфортно.

Ошибки при создании нового окружения

Создание нового окружения – это процесс, который требует времени.

Пытаться быстро заполнить пустоту любыми контактами. Это может привести к новым, но не всегда осмысленным связям, которые вскоре придётся пересматривать.

Ждать, что люди сами появятся в жизни. Без активного участия новые контакты завязываются реже.

Перекладывать ответственность за отношения только на других. Если я хочу качественное окружение, мне тоже важно быть открытым и интересным собеседником.

Ожидать, что новые связи сразу станут глубокими. Близкие люди появляются со временем, и настоящая близость формируется постепенно.

Возвращаться к контактам, которые уже потеряли актуальность. Иногда страх пустоты толкает назад – но если связь прекратилась, значит, для этого были причины.

Важно не просто искать новых людей, а осознанно создавать пространство, в котором комфортно и мне, и окружающим.

Итог: Гармоничное окружение – это не просто список контактов, а пространство, в котором комфортно находиться.

Пересмотр окружения – это только половина пути, важно наполнить жизнь осознанными связями.

Пауза между прошлыми и новыми связями – это естественная часть процесса.

Новое окружение формируется не сразу, но качественные связи требуют времени.

Важно не просто искать людей, а создавать пространство, в котором появляются те, с кем действительно по пути.

Отношения – это не только про то, кого я выбираю, но и про то, каким человеком я становлюсь рядом с другими.

Здоровое окружение – это не только о людях вокруг, но и о внутреннем состоянии, в котором легко и спокойно.

Следующая глава – Как сохранить баланс общения и не перегружать себя контактами.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 12. Как сохранить баланс общения и не перегружать себя контактами

Почему даже хорошие связи могут перегружать

Пересмотр окружения не гарантирует, что теперь всё идеально. Иногда даже приятное и ресурсное общение начинает утомлять, если его становится слишком много.

Почему так происходит? объедение с ОШИБКАМИ ниже

Есть привычка быть доступным для всех.
Ощущение, что я обязан отвечать, встречаться, помогать.
Сложно сказать "нет", если человек мне дорог.
Боязнь отказа, чтобы не обидеть собеседника.

Баланс общения – это не про ограничение связей, а про осознанное управление ресурсами, чтобы взаимодействие оставалось комфортным. Чтобы не перегореть, нужно не уменьшать количество контактов, а делать их комфортными.

Перегруженность общением – это не показатель того, что связи плохие, но это сигнал, что баланс может быть нарушен.

Признаки, что я испытываю перегрузку:

Общение, даже с близкими людьми, больше утомляет, чем наполняет.
Я отвечаю на сообщения и звонки, даже если мне не хочется.
Ощущаю, что мне необходимо время без общения, но не позволяю себе его взять.
Испытываю раздражение, когда кто-то неожиданно пишет или звонит.
Взаимодействие с людьми начинает ощущаться как обязанность, а не как естественное желание.

Перегрузка – это не всегда про количество контактов, а про ощущение комфорта и свободы в общении.

Комфортное общение – это не про жёсткие границы, а про гибкость и осознанный ритм взаимодействия. Как его создать:

Определить свой уровень комфортного общения. Не все контакты должны быть частыми или эмоционально насыщенными – каждый имеет свою естественную динамику.
Не бояться отвечать в удобное время. Не все сообщения требуют мгновенного ответа. Иногда лучше ответить позже, когда будет ресурс.
Чётко распределять внимание. Если я занят или мне нужно время для себя, я могу ответить позже без чувства вины.
Оставлять пространство для личного времени. Если в расписании нет времени для себя, перегрузка неизбежна. Паузы в общении – это не роскошь, а необходимость.
Фокусироваться на качестве общения, а не на количестве. Важно не только сколько я общаюсь, но и насколько эти контакты действительно приносят радость и поддержку.

Гибкий ритм общения помогает сохранить баланс между социальным взаимодействием и внутренним комфортом.

Перегрузка общением часто происходит незаметно – кажется, что просто нужно поддерживать контакты, но со временем это превращается в утомительную обязанность.

Ошибки, которые приводят к перегрузке общением:

Ощущение, что я должен быть доступным всегда. Но никто не обязан быть онлайн 24/7 и потребность в личном пространстве – это нормально.

Страх, что люди обидятся, если я скажу “нет". Если кто-то воспринимает моё право на личное время как отказ, это повод задуматься о балансе в наших отношениях.

Желание ответить сразу, даже когда мне некомфортно. Иногда лучше подождать и ответить, когда будет ресурс, чем общаться из чувства долга.

Отсутствие чётких рамок общения. Если я не обозначаю свои границы, окружающие не смогут их учитывать.

Настроенный баланс общения помогает сохранить ресурсность и делать взаимодействие по-настоящему осмысленным.

Итог. Как создать баланс общения, а не просто его уменьшить

Баланс общения – это не количество контактов, а ощущение комфорта в них.
Если в общении появляется напряжение или усталость, это сигнал пересмотреть его интенсивность.
Я имею право устанавливать рамки даже в самых близких отношениях.
Время для себя – это не эгоизм, а возможность восстановить ресурс и сохранить гармонию.
Качество общения важнее его частоты – искренний контакт ценнее постоянного присутствия.
Баланс – это не ограничение общения, а способ сделать его более осмысленным и комфортным.

Следующая глава – Как избежать возврата к старым ненужным связям.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 13: Как избежать возврата к старым ненужным связям

Почему иногда хочется вернуть людей, от которых я уже освободился

Иногда возникает желание вернуть людей, с которыми контакт был завершён.

Почему это происходит?

Воспоминания удерживают только хорошие моменты, а причины разрыва кажутся незначительными.
Ощущение нехватки общения создаёт иллюзию, что прошлые связи могут снова стать значимыми.
Кто-то из прошлого неожиданно напоминает о себе, вызывая эмоции.
Внешние обстоятельства (праздники, общие события, разговоры) провоцируют возвращение к воспоминаниям.
Привычка к этому человеку делает его отсутствие временно непривычным.

Мысли о прошлом – это нормально. Но если я хочу вернуть контакт, что именно мне нужно – сам человек или эмоции, которые он мне давал? Важно не игнорировать мысли о прошлом, а понимать, что именно вызывает желание вернуться.

Как отличить реальное желание восстановить контакт от эмоциональной ловушки

Важно отличать настоящее желание восстановить связь от эмоциональной реакции на нехватку контакта.

Это эмоциональная ловушка, если:

Мысли о человеке появляются только в моменты слабости, усталости или одиночества.
В памяти остаются только хорошие моменты, а причины разрыва кажутся несущественными.
Тяга не к человеку, а к эмоциям, которые он вызывал.
Не до конца понятно, действительно ли хочется видеть его сейчас, или просто пугает сам факт разрыва.

Это осознанное решение, если:

Я понимаю, что человек изменился, и теперь наше взаимодействие может быть другим.
Моя реакция на него стала другой, и это не просто эмоциональный отклик, а осознание изменений в отношениях.
Я могу ясно объяснить себе, почему хочу вернуть контакт, и это не просто желание избежать пустоты или "так хочется".

Простой тест:

Если бы я встретил этого человека впервые, захотел бы я с ним общаться?
Кто изменился с момента разрыва – я или он?
Мне действительно нужен этот человек, или я просто хочу восполнить пустоту?

Если хотя бы на один вопрос нет уверенного ответа, значит, это эмоциональная ловушка.

Какие сценарии чаще всего приводят к возврату?

Иногда желание вернуть контакт возникает не из-за реальной потребности, а из-за привычных сценариев.

Чаще всего это происходит, когда:

Возникает желание написать, чтобы узнать, как дела. Иногда это просто интерес, но бывает, что это способ проверить, есть ли возможность возобновить контакт.

Происходит случайная встреча, и кажется, что всё как раньше. Люди могут быть доброжелательны при случайных встречах, но это не всегда значит, что динамика отношений изменилась.

Человек переживает сложный период, и возникает желание его поддержать. Если контакт прекратился не просто так, стоит ли снова брать на себя его проблемы?

Я увидел его в соцсетях, и это вызвало любопытство. Иногда взгляд в прошлое создаёт иллюзию, что можно что-то исправить, но если ситуация не изменилась, важно осознавать, зачем именно хочется вернуться.

О нём заговорили общие знакомые. Не каждое упоминание о человеке – это знак к действию. Иногда это просто разговор, который не требует продолжения.

Как не поддаться импульсу и сохранить границы

Иногда желание вернуться к прошлым контактам возникает неожиданно, и важно понять, чем оно вызвано – реальной потребностью или просто импульсом.

Как сохранить границы и не поддаться привычному сценарию?

Замедлить поток мыслей о человеке. Если я мысленно возвращаюсь к разговору с ним, стоит задать себе вопрос: почему именно сейчас?

Не делать первый шаг импульсивно. Если возникает желание написать или позвонить – лучше отложить это на несколько дней и посмотреть, не изменится ли восприятие.

Проверить, действительно ли что-то изменилось. Если всё осталось таким же, как было на момент разрыва, стоит ли снова входить в ту же динамику?

Убедиться, что желание восстановить контакт – осознанное. Это не просто эмоциональный отклик, а реальное понимание, зачем мне это нужно.

Принять, что прошлое – это прошлое. Некоторые люди оставляют след в жизни, но это не значит, что они должны оставаться в ней навсегда.

Когда можно восстановить контакт?

Иногда люди действительно могут вернуться в мою жизнь, но важно понимать, почему возникает это желание и изменились ли условия.

Контакт можно восстановить, если:

Мы оба изменились, и теперь наше взаимодействие может быть другим.
Разрыв произошёл из-за внешних обстоятельств, а не из-за негативного влияния друг на друга.
Мы оба осознаём, зачем нам эта связь, и что она даёт каждому.

Контакт не стоит восстанавливать, если:

Причины разрыва остаются прежними.
Желание вернуться связано не с человеком, а с эмоциями, которые он вызывал.
Надежда на "новый формат общения - будет по-другому“ не подкрепляется реальными изменениями.

Важно не просто восстановить связь, а понимать, почему она может быть значимой именно сейчас.

Итог: Как избежать возврата к ненужным связям?

Желание вернуть связь с человеком не всегда означает, что эта связь действительно нужна.

Что важно помнить:

Иногда желание восстановить контакт – это просто эмоция, а не реальная потребность.
Если общение прекратилось, значит, в тот момент это было правильным решением.
Не все контакты стоит возобновлять, даже если кажется, что хочется.
Если связь должна вернуться, она вернётся естественно, а не через импульсивные действия.
Осознанный выбор – это не только умение сказать себе "нет", но и способность честно понять, что действительно важно.

Следующая глава – Как завершить книгу и подвести личные итоги.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Глава 14: Как применять Круги Тузлукова в жизни

Какие изменения происходили со мной при написании книги

Наблюдения, размышления, умозаключения сами по себе ничего не меняют – важно то, как они отражаются в реальности.

Но поскольку я осознанно анализировал всё, о чём писал, уже заметил:

Некоторые контакты стали понятнее – я лучше понимаю, кто в каком Круге.
Пришло осознание, что связи меняются естественным образом, и это не вызывает тревоги.
Мне полегчало в отношении прошлых разрывов – больше не возникает ощущения, что я что-то "разрушил" или поступил неправильно.
Я чувствую больше свободы в выборе того, с кем поддерживать контакт.

Эта книга уже помогла хотя бы одному человеку – мне.

Но на этом работа не заканчивается. Я буду возвращаться к ней, перечитывать, работать с этими мыслями – ради той цели, ради которой написал её.

Что будет дальше

Теперь это не просто текст, а инструмент, который продолжает работать со мной.
Я написал его для того, чтобы разобраться – но теперь могу использовать его, чтобы действовать осознанно.

Как определить, что ещё нужно доработать и что ещё требует внимания

Процесс осознания не заканчивается. Есть ли моменты, которые всё ещё вызывают вопросы?

Несколько проверочных вопросов:

Остались ли у меня связи, которые вызывают внутренний конфликт?

Есть ли контакты, которые держатся по инерции, несмотря на осознание их ненужности?
Чувствую ли я, что избегаю каких-то решений, потому что не готов к изменениям?

Есть ли ситуации, где я до сих пор испытываю напряжение?

Остаётся ли дискомфорт в каких-то прошлых разрывах?
Испытываю ли я чувство вины или сомнение в своём выборе?

Все ли важные связи получили внимание?

Я действительно уделяю время тем, кто для меня значим?
Я вовлекаюсь в общение или просто присутствую в нём?

Продолжаю ли я тратить энергию на людей, с которыми контакт давно завершён?

Возвращаются ли мысли о людях, которых уже нет в моей жизни?
Остаются ли незавершённые диалоги в голове?

Если хотя бы один из этих вопросов вызывает затруднение, это повод ещё раз осознанно взглянуть на окружение.

Как закрепить новые принципы и не вернуться к старым привычкам

Перестать бояться изменений в окружении.
Люди приходят и уходят – и это естественно.
Применять Круги Тузлукова не разово, а постоянно.
Не нужно проходить тест каждый день, но полезно время от времени пересматривать окружение.
Если я чувствую усталость, мне нужно проверить, куда уходит энергия.

Я снова вкладываюсь в ненужные контакты?
Кто-то начал требовать больше, чем раньше?
У кого из моего окружения изменилось место в Кругах?
Запомнить: система работает, если её применять.

Не все изменения происходят сразу. Иногда нужно время, чтобы осознать, что контакт стал менее важным или, наоборот, стал важным.

Как я буду использовать систему Кругов в долгосрочной перспективе

Круги – это не разовая проверка окружения, а способ видеть, как меняются связи и насколько они соответствуют моим ценностям."

Время от времени пересматривать своё окружение. Люди и обстоятельства меняются, и важно не держаться за старые схемы.
Раз в полгода можно осознанно посмотреть, какие связи стали ближе, а какие ослабли.

Не цепляться за прошлые решения.
Если кто-то стал важнее – это естественно.
Если кто-то уже не приносит ресурса – возможно, его место изменилось.

Применять Круги не только к людям, но и к ситуациям.
Иногда не люди, а определённые группы, привычки или активности отнимают слишком много энергии.

Находить баланс между гибкостью и структурой.
Важно не формально "распределять" людей, а осознавать, какие связи по-настоящему значимы.

Итог: Как продолжать работать с Кругами?

Что важно помнить:

У меня есть право выбирать, какие люди присутствуют в моей жизни.
Изменения в окружении – это естественный процесс, а не что-то, чего стоит бояться.
Я не обязан оправдываться за решения, которые идут на пользу моему состоянию.
Баланс в отношениях – это не просто теория, а практика, требующая внимания и осознания.
Круги – это не только про людей, но и про осознание своих границ, потребностей и ресурсов.

Каждый выбор в отношениях – это не про контроль, а про свободу быть собой рядом с теми, с кем действительно по пути.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Ещё раз о любви

“Любовь начинается там, где исчезает страх быть собой.
Всё, что строится на тревоге, ожидании или долге —
это уже не про свободу, а про сделку."*

Я сознательно избегал слова «любовь» на страницах этой книги. Не потому что не чувствую её, и не потому что она мне чужда. А потому что это слово слишком часто используется бездумно. Оно стало универсальной монетой в обороте чувств, но при этом утратило вес. Мы разбрасываем его, как сдачу — друзьям, партнёрам, еде, фильмам, воспоминаниям, собачкам и хомячкам.

Но сейчас, когда почти всё сказано, хочу сказать ещё кое-что.

Любовь, которую я признаю — это не обязанность. Не “надо быть рядом”, не “ты же семья”, не “настоящая дружба всё выдержит”. Всё это — не про любовь. Это страх. Это зависимость. Это форма бессознательной сделки: «я останусь, лишь бы не почувствовать вину».
Мне тоже не нравится слово “сделка” в тексте о любви. Хорошо, - компромисс, продиктованный страхом, отношения по условию, эмоциональный контракт, тонкая зависимость под видом близости.

Но ведь это же псевдолюбовь. Я хотел бы отказаться от любви, построенной на страхе быть плохим, брошенным, осуждённым. От любви, в которой нужно себя предавать ради “мира”. Это не любовь. Это её невротическая тень.

Настоящая любовь — это свобода. Это уважение к чужим границам и честность по отношению к себе. Это когда я рядом не потому, что должен, а потому что выбираю. И если я ухожу, то не потому, что злюсь, а потому, что уже не могу быть искренним.

Любовь — это не о том, чтобы быть нужным. Это о том, чтобы быть настоящим.

Если в этой книге есть любовь — а я думаю, она есть, — то она проявляется в праве быть собой, в том, чтобы отпустить без вины, остановиться без оправданий и, пожалуй, самое важное - остаться без страха.

Я обещал быть честным. Разве я никогда не путал любовь с необходимостью доказывать свою ценность? Разве не боялся, что если стану неудобным, то стану нелюбимым? Что если выскажу несогласие — останусь один. Разве это правильный сценарий: быть удобным, угадывать ожидания, подстраиваться? Разве любовь нужно заслуживать?

Возможно, это и не была любовь. Скорее - тревога. Словно я всё время ходил по тонкому льду, боясь провалиться в отвержение.

И, пока пишу эти строки, внутри звучит вопрос: "А если я перестану стараться — кто останется рядом?”

Я ещё не до конца знаю ответ. Скорее всего он будет болезненным, но и освобождающим. Ведь останутся только те, кто принимал меня настоящим. Те, кому не нужен был спектакль. Да, их будет немного, но, возможно, именно в этом — ключ. Окружение, построенное не на количестве, а на подлинности. Где не нужно удерживать внимание, заслуживать тепло или доказывать свою значимость. Где можно просто быть — со всеми своими словами, паузами, тишиной.

Пусть в моей жизни будет место для любви, которая тёплая, но не обжигает. Которая свободная, но не отталкивает. Которая остаётся, потому что хочет, а не потому что должна. Потому что только такая любовь действительно остаётся.

И, может быть, именно она — тихая, свободная, честная — и есть то пространство, где начинается не только новая близость, но и новая версия меня самого. Без роли. Без страха. Без нужды быть кем-то другим, чтобы быть принятым.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Заключительное обращение к читателю

И почему я не хотел бы её обсуждать.

Я дописал, а ты дочитал эту книгу.

Если ты из моего Круга 1

Ты знаешь, что в моей жизни есть очень мало людей, которые попадают в этот круг.
Если ты здесь – значит, я тебе доверяю. Безусловно, без оценок и условий.

Возможно, тебе было странно читать эту книгу.
Может быть, ты задумался, что в какой-то момент наши отношения могли измениться.
Но раз ты в Круге 1, значит, несмотря на все перемены, я всегда буду рядом.

Да тебе вообще не надо было её читать.

Прошу у тебя ПРОЩЕНИЯ за то, что иногда был не таким внимательным, как ты заслуживаешь.

За то, что иногда тратил слишком много времени и энергии на другие круги, а тебя оставлял "на потом", уверенный в стандартной, но глупой и несправедливой установке: "ты же всё поймёшь".

Если ты из моего Круга 2

Наше общение требует понимания. Оно менялось, но продолжает оставаться важным.
После этой книги, возможно, ты увидел, почему какие-то вещи в наших контактах были именно такими, а не другими.

Если ты здесь – значит, я ценю тебя, но наши отношения не статичны, они живые, и это нормально.
Я не могу быть доступен всегда, как и ты. Баланс в отношениях – это уважение к личным границам.

Спасибо, что остаёшься рядом, несмотря на перемены.
Если ты прочитал эту книгу, возможно, ты сам заметил, какие контакты в твоей жизни требуют большего внимания, а какие естественно ослабли.

Если какие-то идеи книги тебе кажутся спорными, подумай о них не как я 20 лет, а хотя бы 20 дней.
Изложи своё видение, и я с удовольствием попробую разобраться и понять.
Ведь именно осознание и обсуждение – это то, что делает наши отношения крепче.

Если ты из моего Круга 3

Возможно, с точки зрения Кругов, я мог бы сказать, что для меня не так важно, прочитал ты эту книгу или нет. Но я знаю, что даже такие связи, как наши, имеют значение. Спасибо за моменты, когда наше общение было уместным и естественным.

Ты не обязан был читать эту книгу. Я не жду от тебя чего-то конкретного. Если ты здесь – значит, так сложилось. Но если ты всё-таки прочитал – возможно, нашёл в ней что-то полезное для себя.

Ты не мой ближайший человек, но мы знакомы, общаемся, иногда пересекаемся. Возможно, наше общение останется таким и дальше, а может, однажды изменится и наши пути разойдутся, и это будет естественно. Но также возможно, что наоборот - они неожиданно сблизятся. Что жизнь сведёт нас ближе, чем мы ожидали, и знакомство, которое раньше было формальным, станет тёплым и важным.

Но это уже будет другой этап.

Если ты из Круга 4

Если я знаю тебя — значит, ты уже был в других кругах. Был ближе. Был важен. И это уже многое значит. Жаль, что наши пути разошлись, но я больше не ищу виноватых. Не стремлюсь искусственно возвращать то, что когда-то ушло. Иногда потерянное оставляет после себя не пустоту, а пространство для чего-то нового. Я не вычёркиваю людей навсегда. Всё живое меняется. Мы с тобой тоже. Возможно, однажды мы встретимся и с иронией вспомним или даже посмеемся над тем, что раньше было нестерпимо болезненным. Возможно, это будут уже другие “ты” и “я” — но разве мы обещали оставаться прежними?

Если мы не знакомы или “друзья” в соцсетях и ты, прочитав эту книгу, удивишься, но я действительно стараюсь быть открытым. Пусть не сразу, не для всех, не в каждой форме. Но если тебе захотелось протянуть руку - сделай это. “Право на один звонок” (а лучше - сообщение, ха-ха) есть у каждого. Напиши. Я не обещаю мгновенности, но если ты написал - ты уже не чужой. А может быть - мой будущий друг.

Круги Тузлукова. ОГЛАВЛЕНИЕ

Эта книга была написана мной как диалог с собой и исключительно для себя. Она — результат внутреннего поиска, переживаний и размышлений. Я не писал её ради признания, не стремился к изданию, не искал читателя и, тем более, не рассчитывал на материальную отдачу. Однако некоторые читатели уже выразили желание поддержать мою работу. Если ты почувствовал, что эта книга что-то тебе дала - вдохновение, утешение, вопросы или ответы - и хочешь отблагодарить меня, я оставляю здесь возможность.. Это абсолютно добровольно, и я искренне благодарен уже за то, что ты нашёл время прочитать историю моих .

CHF 10.00

CHF 20.00

CHF 30.00

CHF 40.00

Custom Amount

Василий ТузлуковСВОБОДА ОТ ПРОЩЕНИЯ. КРУГИ ТУЗЛУКОВА

Василий Тузлуков
СВОБОДА ОТ ПРОЩЕНИЯ. КРУГИ ТУЗЛУКОВА